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1. 阿德勒說, 愛是一種依附關係

愛無時無刻不圍繞在我們的身邊, 而那些感覺不到這種依附關係的人, 則很有可能出現精神方面的狀況。

阿德勒將愛的範圍拓展到人們生活中所接解的一切事物, 他將人們對事物產生的各種感情均歸結為愛。於是, 愛就成為人們與事物之間的一種關係, 即依附的關係。

當兩個物體產生依附關係的時, 它們便緊緊地聯繫在一起。其實, 所謂的興趣、嗜好與愛, 它們之間往往存在著共性。

在阿德勒看來, 愛僅僅是一種依附關係, 它與感情並沒有太大的聯繫。一對處於熱戀中的男女, 他們可能深愛著彼此, 可以從彼此的依戀中體驗愛情帶來的愉悅。但是, 隨著時間的推移, 他們對愛情的體驗將日漸變得麻木, 一對相處了三年的情侶不可能再有最初三個月時的強烈體驗。這或許可以用上文所說的神經學科的知識加以解釋, 但是, 在這裡要強調的是, 他們之所以還在一起, 正是一種依附關係在發揮作用。

透過這種依附關係, 他們可以從之前的熱戀經驗中得到處埋當前感情的方法, 他們可以繼續確認他們彼此之間的戀人關係。依附關係可以使愛情得到持續, 儘管人們對愛情的體驗會隨著時間的流逝而不斷消亡。

愛會給我們帶來愉悅, 也會給我們帶來痛苦, 很多時候, 處於痛苦中的戀人也不願輕易地放棄對方, 因為, 他們之間已經形成一種依附關係, 他們需要維持這種關係來繼續自己的生活。

即使戀人結束了彼此的戀愛關係, 在很長的一段時間內, 他們還有可能處在糾纏不清的境況之中。愛情雖然結束, 但他們彼此之間的依附關係依然存在。

按照阿德勒的觀點, 我們每個人都擁有依附關係。也就是說, 我們每個人都是擁有愛的人, 置身於愛中的人。在他的眼裡, 愛的情感色彩已經消失殆盡, 愛已經成為了一個中性的、具有功能性的名詞。

2. 家庭和事業相輔相成

對一個人的全部要求, 以及所能給予的最高評價, 就是 : 他在工作上應當是位好同事, 在愛情和婚姻中應當是好夥伴, 是個真正的伴侶 -阿德勒

阿德勒的愛情哲學裡, 家庭是事業的搖籃, 事業是家庭的依靠, 家庭和事業在某種程度上起著相輔相成的作用。

阿德勒 :『對於我們每個人來說, 家庭和事業同樣重要的。有些人用事業的忙碌作為虧欠家庭的藉口, 這是內心自卑的表現, 沒有人能夠用事業的成功來替代婚姻所帶來的幸福感。』

人生要想打開通往幸福之門, 怎麼樣處埋好兩性之間以及家庭的關係, 是一把必不可少的鑰匙。

3. 愛情和婚姻有合作的一面

合作是婚姻的首要條件, 婚姻由兩個人共同組成。既然其中出現的問題是兩個人共同造成的, 怎麼能夠要求一個人去解決, 他又怎麼能夠解決得了呢？ 而且, 一旦兩個相戀的人結為夫妻, 那麼事實上他們將要面對的婚姻生活中的問題, 就不僅僅是兩個人的問題, 而是兩個家庭的問題。而要一個對自己家庭瞭解不深的人來解決問題, 想必也不會取得好效果。所以合作是婚姻長久幸福的首要條件, 只有雙方共同合作, 才能以接近完美的方式獲得成功。

阿德勒 :『美好而有結果的愛情需要彼此對對方有同等深厚的興趣以及相互合作。』兩人因為相互吸引才能走到一起, 如果失去了對彼此的興趣, 那麼愛也就隨之逝去了。但是我們要清楚對彼此的興趣與欣賞, 並不意味著我們只能以最完美的姿態出現在對方的眼中, 因為沒有一個人是完美的, 更不可能在生活中時刻保持完美。我們愛一個人就要對他的缺點也充滿包容。

陷入愛情的彼此, 如果能夠包容對方的缺點, 那麼生活剩下的就只是對彼此優點的欣賞, 又怎麼會不幸福呢？

阿德勒 :『一個人的勇敢程度和合作能力大小可見於他對異性的接近方式。』不敢正視愛的人是無法成功的。愛是一個需要極大的勇氣才敢涉足的領域, 從此你將擔負兩個人的幸福。

一個只敢把自己的活動範圍限制在自己家庭中的人, 是絕對沒有辦法得到愛情的。因為他把自己局限在家庭之中的原因, 就是缺乏與他人合作的能力, 沒有社會感, 對陌生的世界缺乏安全感。

試想, 一個自己都沒有安全感的人, 怎麼能給他人安全感？可以這麼說, 對於連愛情都沒有勇氣的人, 勇敢程度和與人合作的能力一定是極低的。他只把興趣停留在極少數最熟悉的人那裡, 因為他害怕在與別人相處時, 他人不能以他習慣的方式來讓他控制局勢。對於這類人, 有一種認知叫伊底帕斯情結。
其實他們多數只是被母親寵壞的孩子, 他們兒時的經歷, 受過的教育使他們相信 : 他們的願望被實現是自然發生的, 所以根本不願意憑藉自己的努力從家庭範圍之外贏取溫暖和愛情。那麼在他們的愛情觀裡, 愛人不是與之合作的伴侶, 而是僕人。 這樣的人註定會是愛情世界的失敗者, 他們不能勇敢地邁出自己的生活圈子, 只會無限誇大愛情的難度, 或是輕視愛情的魅力。他們只願活在自己熟悉的氛圍裡, 這種膽小的人必然是無法面對愛情以及婚姻生活中紛至沓來的問題的。

4. 生活中不能將伴侶理想化

浪漫的理想會排除掉所有戀愛對象, 因為現實中沒有什麼愛人能達到理想水準

『金無足赤, 人無完人』, 對於愛情更是不能苛求完美。有的人會想像一種浪漫、理想或不可企及的愛情, 這樣他們更可沉迷於感覺中, 而不需在現實中找一個伴侶。

阿德勒解釋 :『婚姻中的人往往喜歡拿自己的婚姻和外在的感情進行比較, 當他們發現自己婚姻關係並不能帶來比外在感情更多愉悅時, 他們就會對自己的婚姻關係感到不滿, 從而造成婚姻中的裂痕。』

阿德勒說 :『愛可以使婚姻幸福, 也可以使婚姻破裂。每個人都是有缺點的, 如果在婚姻中, 彼此可以包容對方的缺點, 並一如既往地深愛對方, 那麼他們的婚姻將是幸福的。然而婚姻生活是一面鏡子, 它可以迅速將雙方的一切本性都毫無隱晦地展露在彼此眼前。面對著在浪漫愛情中尚未察覺的缺點, 夫妻雙方很少能夠彼此包容。對於突如其來的發現, 他們往往會陷入失望、不滿之中。不論哪一方心懷抱怨, 他們的婚姻都將會遭受重創。』

5. 婚姻也需要準備和學習

如果沒有經過學習, 成人生活所面臨的危機是很難應付的。因為我們一直都習慣遵照自己生活風格的習慣對所面臨的問題做出反應

婚姻是需要準備的, 不僅僅是在物質上, 一樁美好的婚姻更多的是心理上的準備。大多數人對愛存在著錯誤的認識, 阿德勒將其歸納為三個方面

一、 (X)大多數人把愛看成是如何被愛的問題, 而不是如何愛人以及自己有無愛的能力的問題。

在這種觀點的影響下, 人們盡力使自己具有吸引力, 盡力讓自己看起來更可愛。對於男人來說, 他們會努力拼摶、積極進取, 使自己可以取得一定的經濟基礎和社會地位。因為從男人角度來看, 女人更喜歡經濟基礎雄厚、社會地位高尚的男人。事實也的確如此, 在人們中間存在著一種匹配現象: 人們在挑選配偶的時候, 往往喜歡那種可以和自己條件相匹配的人, 比如, "門當戶對"；漂亮的女人喜歡帥氣的男人, 如果男方在外貌上無法與女方相匹配, 那麼他必須在經濟地位、社會地位上取得一定的成就。男人們都深諳此道, 所以為了能夠獲得女性的喜愛, 大部分男人都會努力提高自己的經濟、社會地位。對於女人而言, 她們則會使自己的外表看上去更加美麗, 自己的性格更加可愛。而這也可以用匹配現象來加以解釋。

二、 (X)很多人把愛看成是關於尋找愛的對象的問題

現實生活中, 我們也可以經常聽到人們發出這樣的抱怨：自己的愛情之所以會失敗, 是因為彼此不合適；自己之所以還沒有找到愛情, 是因為還沒有合適的人出現。這是一種深受社會傳統影響的觀點, 在社會傳統中, 兩個人的結合是要考慮多種因素的, 比如財產、權力等。在這種情況下, 愛退居到次要的地位, 而合適的結婚對象成為婚姻中主要考慮的因素。

三、 (X)許多人將愛看作是一剎那的情感體驗, 而不是一種永久性的狀態

人們往往追求一種浪漫激情之愛, 並把這種愛看成是彼此之間深深相愛的證明, 而當這種愛的激情程度逐漸降低後, 他們就覺得兩人之間的愛已經消逝, 並做出分手的決定。許多人對於愛的認識就停留在這一階段, 他們不會將平淡的婚姻生活當作愛的存在的證明。由此可見, 人們對愛的誤解是一種較為普遍的現象。他們總是將愛看作是一種偶然幸運的情感碰撞, 看作是一種"緣分", 而從沒有認識到愛是需要經過學習才可以習得的能力。

阿德勒對愛的理論指導實踐, 是希望我們可以更好地享受愛的甜蜜。那麼, 就讓我們更新自己認識, 摒棄自己錯誤的觀點, 認真地學習、實踐愛的藝術吧！

※6. 愛, 一定要學會主動表達

一個人, 如果他不敢在外界勇敢地對待愛情問題, 那麼他便永遠無法成功地解決這一個問題

阿德勒說 :『在人們天然的認知中, 至少在我們的文化情況下, 對於男女之間愛情的締結, 通常人們多期望男性採取主動, 先表示出愛慕之意。無論男人女人基本都有這樣根深蒂固的認知。那麼只要這種文化要求繼續存在, 男性要想更好地獲得愛情, 那麼就要學會勇敢地表達愛。』

其實對於這種認知, 為什麼在某種程度上阿德勒是鼓勵的, 因為在他看來, 它需要男性培養出一種主動、不猶豫、不退縮的生活態度, 而這恰恰是人類取得生命的發展、人生的成功所必須的品質。這種生活態度, 能夠使他們在面對生活問題時更積極, 更有勇氣和信心。

愛情的追求, 需要有一個人占主動, 因為在戀愛開始就兩情相悅或一見鍾情的人極少, 因為男孩可能比女孩"臉皮厚", 不怕被拒絕, 男孩被女孩拒絕一百次, 他可能還會堅持追求這個女孩, 而女孩常常忍受不了男人的一次拒絕。而男人對一個女人死纏爛打, 往往會被人看成是征服女孩的一種氣概和無畏。因此, 在戀愛的攻防中, 男人往往要主動一些, 當然, 在現實的戀愛裡, 辛苦的常常也是會是男人。

男人在愛情的追求上縮手縮腳, 受害的是他自己。很多的大齡男青年婚姻問題得不到解決的原因, 往往就是『缺乏主動』。他們不知道, 對自己心愛女孩的追求, 那是正大光明的事, 沒有必要瞻前顧後。可是, 很多男人不敢對自己中意的女孩主動追求, 他們有很多擔憂, 而那些擔憂有些常常又都是多餘的。

還有就是很多被女孩拒絕的男人, 在其他人面前常常會因此感到無地自容, 其實, 這只是一個人單方面的感覺, 在更多人的眼裡, 男人追求一個女孩, 無論是成功還是失敗, 都是一個美好的事, 因為那可以顯示出一個男人的多情和血性。追求成功了, 那就是完美 ; 追求失敗了, 那也是人生的一段浪漫。

面對挫折首先想到的不是怎麼逃避責任, 退回自己的安全堡壘, 而是積極地面對, 努力地尋求解求問題的能力; 不會誇大困難的能力, 相反會有一種『戰略上藐視敵人, 戰術上重視敵人』的良好心態。也許正是這種本能的對於男性的要求, 才使得男性在社會中獲得更多的成功。

阿德勒說 : 『一個人, 如果他不敢在外界勇敢地對待愛情問題, 那麼他便永遠無法成功地解決這一個問題。』在愛情方面, 不僅男人要主動, 女人也得主動。

女孩, 應該主動把"繡球"拋給自己喜歡的人, 把幸福的主動權掌握在自己的手裡, 不要做一個只會等待就餐的食客, 要學會親點自己喜歡吃的"菜", 這樣就會打造出自己幸福的婚姻盛宴。

7. 讓做家務成為一種藝術

倘若女人能夠真正地把家務看作是一種藝術, 那麼, 從這裡, 她能從中獲取樂趣, 並把它稱為比世界上任何其他職業都不遜色的工作

在阿德勒看來, 對於做家務, 無論是男性還是女性都應該提高認識。他說『夫妻之間因為家務的分擔而產生的矛盾, 究其根源, 是因為人們將做家務的地位看低, 不把它當成是生活中的藝術, 而是當成一種負擔。』其實, 聰明的婚姻經營者不會因為家務的繁忙而忘記兩個人浪漫。做家務, 說到底是為了婚姻的幸福, 如果是家務妨礙了夫妻的幸福, 這樣家務不做也罷。在做家務的過程中, 兩個人的快樂是第一位的, 然後才是做事, 不論是作為妻子還是作為丈夫, 都要對對方有一份理解。因為性別、性格的不同, 同一件事, 兩個人的標準是不一樣的, 這就需要兩個人有更多的寬容和體諒。

讓家務在輕鬆和諧的氛圍中完成, 這樣才能可造出更加幸福的婚姻。

8. 家庭生活中, 不需要權威

家庭中權威的存在是毫無必要的, 而是應當有真正的合作

我們在愛情問題中的第一個發現就是, 它是一個需要兩個人通力合作才能完成的任務。

每一個配偶都應該關心對方更甚於關心自己。是關心, 而不是控制, 家庭生活中的絕對權威是有百害而無一利的。這是愛情和婚姻成功的唯一基礎。如果每一個配偶對其伴侶的興趣都高過於對自己的興趣, 那麼他們之間便有真正的平等。如果我們都真誠地奉獻出自己, 我們就不會覺得自己低聲下氣或受人壓抑。

只有男女雙方都有這麼態度, 平等才有出現的機會。兩人都應該努力讓對方的生活安適和富裕, 這樣才會有安全感, 才會感覺到自身有價值, 這樣我們才能感受到婚姻有所保障, 以及幸福的基本意義。這種感覺讓你覺得, 你是有價值的, 沒有人能代替你, 你的配偶需要你, 你的行為正確, 你是一個良好的伴侶和真正的朋友。

阿德勒說 : 『婚姻是伴侶式的結合, 所以兩個人都不應該想要統治對方。』

有人問阿德勒愛情和婚姻意味著什麼, 阿德勒回答說 : 『愛情及其結的果---婚姻, 是對異性伴侶最真摯的奉獻。它表現在肉體吸引、同伴關係以及生兒育女的決定之中。愛情與婚姻於人類不可或缺, 這不僅是有利於兩者幸福的合作, 而且是有利於全人類幸福的合作。』愛情和婚姻是為了人類共同的利益而產生合作的, 秉持這種觀點就能夠解決各方面的婚姻問題。

若我們只想在這種結合中尋求被愛。我們往往會把自己的幸福歸於被他人所愛的程度。一旦得不到這種愛, 我們就會陷入無盡的困擾中。儘管婚姻生活中的種種問題總是困撓著我們, 但是它是我們人類傳承的唯一方式, 而且其中的魅力也是無法抵擋的。倘若願意真心地為婚姻付出, 所有問題都將迎刃而解。我們應該清楚認識到, 解決婚姻中所有問題的方法只有也只需要懂得合作和奉獻。

9. 在婚姻中獲得愛的滿足

親密而持久的婚姻關係無疑是幸福生活的標誌

阿德勒認為, 成熟婚姻中的愛之所以讓人感到滿足, 是因為它可以使夫妻二人避免浪漫之愛的壓力。浪漫之愛要求的是一種激情, 是對生活豐富多彩的無限幻想。

如果你希望自己的婚姻籨一關始就是幸福的, 那麼你最好在結婚之前就要考慮成熟並做出長期廝守的打算, 當然, 婚姻是兩個人的事情, 我們想要體驗婚姻中愛的甜蜜, 還要選對自己的配偶。

法國有句諺語：『愛情消磨了時間, 時間也消磨了愛情。』如果人們認為婚姻會自動地提供我們想要的甜蜜、平等、愉悅、滿足, 那麼我們無疑是在用時間消磨著愛情。因為愛情是一個過程, 它的每個階段都會呈現出不同的特點與要求, 如果我們陷入時間的盲目之中, 只知道伸手向愛情索取, 那麼我們的愛情必定不會持久而甜蜜。愛情是需要經營的, 只有我們付出必要的努力, 我們才能夠阻止愛情的衰退。即使工作繁忙, 我們也應該抽出時間陪陪家人；即使對生活有諸多不滿, 我們也不應該在愛人面前抱怨不休；即使是為了夢想而奮鬥, 我們也不應該只專注自身, 而忽略了愛人的夢想；只有不斷地經營, 愛情才可以結出豐美的果實。

只有承諾要創造一段平等、親密、相互支的婚姻關係的人, 他才可能從持久的婚姻關係中體驗到愛的滿足。

愛是一種循序漸進的過程, 不會是一次完成的。如果你急於求成的話, 那你是不可能得到真正的愛情的。它是屬於有耐心的人、願意付出的人。一旦你付出真愛, 你將會變得專注, 並因此而使自己沐浴在美的光芒中。這種美會感化對方, 即使你長相醜陋, 對方也不會覺得, 除非他不愛你

因愛而走入婚姻殿堂的人, 是兩情相悅的。他們之所以自願住進愛的"圍城", 正是因為他們希望從婚姻中進一步體驗到愛的滿足。這種滿足不僅來自於愛的激情, 更來自於愛的樸實、安靜。