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信念一：好男人經不起考驗

「我的第一個信念是『好男人經不起考驗』。」

「你在開玩笑嗎？」我說。

他搖了搖頭，回答：「我不相信人的意志力，我也很清楚自己經不起考驗，遇到花前月下美女當前，一定會意亂情迷，完全把持不住自己……所以對我來說，最好的方式就是不要考驗自己。

「其實大部分男人都經不起考驗，可是只有少數人能清楚認識這一點，所以很多男人常常會做一些在我看來是考驗自己的事，像是和前女友聯絡、和女性朋友談心、送女同事回家，也許他們一開始並沒有想怎麼樣，也覺得這種程度的事沒什麼，可是有什麼都是從沒什麼開始的。

「我替自己劃了一條線──前女友一概不再往來，即使只是打個招呼都不行；盡量不和別的女人單獨相處，包括一起吃飯、一起坐車，或是下班後一起留在辦公室──我知道在那條線裏我可以控制住自己，在那條線外不知不覺中我就會失去控制回不了頭。

「在我的想法裏，大頭當然可以管得住小頭，但要在還管得住的時候管住它，等到『兩人談出了感覺，才想和對方疏遠』、『對方已抬起頭閉起眼睛，才想忍住不親』、「兩人走到飯店門口，才想再往回走」或是「褲子脫了一半，才想再穿回去純聊天就好」的時候就來不及了。

信念二：好男人很沒用

　　「第二個信念是：『好男人很沒用』。」聽他這麼說，我搖頭苦笑了一下。

　　「男人如果太過正經，婚姻很容易變成一灘死水。

　　「如果太過不正經，以至於色膽包天，胡作非為，婚姻很容易被毀了。

　　「所以真正適合婚姻的，其實是那種『色大膽小怕狗咬』的男人。

　　「俗話說：『沒有那個屁股，就不要吃那個瀉藥』，我有自知之明，知道自己其實是個很沒用的人，也不喜歡一直說謊騙人，所以我做事一直很小心，守著『誠實為上』的策略。就是不想自找麻煩，也不想讓自己陷入進退不得的困境。

　　「你知道嗎，養成誠實的習慣有個好處，就是如果有一些事，事後很難向老婆解釋，必須要說謊才能過關的話，我就會避免去做，如此一來自然少了很多麻煩事。

　　「有一次聽到隔壁先生偷吃被太太抓包，結果一整個晚上太太一直重覆：『你為什麼要欺騙我？』、『為什麼不告訴我真相？』、「為什麼要讓我這麼不快樂？」先生的各種說詞都平息不了太太的怒火，那種鬼打牆的問案方式聽得我心驚膽顫，換作是我，可能老婆還沒崩潰，我就先崩潰了。

　　「看到有些外遇的人遇到的情況，我就告誡自己，掂掂自己的斤兩，根本不是外遇的料，那些麻煩事，我根本負擔不起。我沒本錢玩那樣的遊戲。看到別人享齊人之福，那是『只見賊吃肉，不見賊挨揍』，別人身強體壯還挨得了幾拳，我可能沒幾下骨頭就散了。」

信念三：好男人喜歡看A片

　　「第三個信念是『好男人喜歡看A片』。」

聽他這麼說，我笑了。「願聞其詳」我說。

　　「男人為什麼要找小三？是為了找尋真愛？還是為了證明自己魅力？這些原因都有，但有很大部分還是因為『褲襠山裏的蛇妖作怪』。

　　「我們為了天天喝牛奶，娶了一頭牛回家，結果發現原來牽回家的不是乳牛，而是黃牛，只有乳牛天天可以擠奶，黃牛則是有一陣沒一陣的全看牠高興。怎麼辦呢？同一頭牛的奶喝久了也會煩，更何況還常常沒得喝。

　　「A片可以解決這個問題，環肥燕瘦，任君選擇，招之即來，揮之即去，就算沒辦法完全滿足，至少可以緩解『精蟲衝腦』的症狀，而且沒有後遺症。我們不但要養成看A片的習慣，還要把它提升到『興趣』的層次，這樣不但找到情慾的另一個出口，我們下半身的下半生才算有了可靠的寄託。」

　　「如果老婆不讓我看呢？」我問。

　　「很多女人不會想事情，只會用『男人都是下半身思考』一句話打死，不肯認真面對問題，也不想瞭解男人的性慾是怎麼回事。那種『精蟲衝腦，無處可出』的痛苦，會把一個老實守份的男人變成一頭野獸，偷吃只是剛好。還好我的老婆頭腦很清楚，知道A片不只是我的好朋友，更是她的好伙伴，她知道不讓我看A片，我可能會揭『竿』而起來反抗暴政……好好溝通的話，相信你的老婆也會瞭解。」

信念四：好男人的人生充滿遺憾

　　「第四個信念是：『好男人的人生充滿遺憾』。

　　「我們都想要有一個完美的人生，但完美的人生並不是沒有遺憾，相反的，接受這些遺憾，才能成就人生的完美。」

　　「我知道我得到了什麼，我知道家庭的溫暖得之不易，幸福是建立在脆弱的基礎上，經營要很久的時間，摧毀只在一瞬間。」

　　「我也知道我必須捨棄的什麼，有些事情不做雖然徒留遺憾，但真的做了卻一定後悔。我一直告訴自己要接受這些遺憾，但絕對，絕對不要做後悔的事。」

　　「我也曾經有過中年危機，在公司有年輕美眉仰慕的眼神，回家面對的是嘮叨的黃臉婆，不只是『青春無敵』的問題而已，我也想要在戀愛裏感受自己的價值，只能當個老實、平凡、顧家的中年好男人遺憾嗎？老實說，很遺憾！」

　　「我婚前也曾經遇到過我以為的真愛，覺得她就是我的靈魂伴侶，可是後來還是分開了，前一陣子在街上遇到，她告訴她又單身了，想和我聊聊，我說我還有事要忙就急急忙忙走了。遺憾嗎？是的，很遺憾！她一直是我此生最大的遺憾，可是我決定帶著這樣遺憾伴隨我一生，然後和家人一起過著溫暖幸福的日子。」

信念五：好男人不相信愛情

　　「第五個信念是：『好男人不相信愛情』。在我看來，建築在愛情之上的婚姻，就像建築在流沙上的城堡一樣，會在意想不到的時候突然垮掉。

　　「聽到有人對自己的太太說：『老婆，我發現我已經不愛你了』、『老婆，對不起，我愛上別人了』，我都會覺得聽不下去，很想告訴這些人，你們結婚難道是為了愛情？」

「是啊！難道你不是。」我說。

　　「當然不是！就是看破了愛情我才結婚，如果還相信愛情的話，我會繼續談戀愛，感覺沒了就分手，永遠可以理直氣壯找尋真愛──我結婚是為了享受『家庭的溫暖』，是因為我已經厭倦了變動不居，來去無踪的東西，想要有更平淡、更深入、更穩定的關係」。

　　「不相信愛情，那你相信什麼？」我問。

　　「相信『情份』。人在一起久了就會有感情、有默契、有責任、有瞭解、有習慣、有不捨…..全部加起來就叫做『情份』。

　　「有些人就是可以為了愛情，不顧情份…..我覺得那樣的人很可怕。和這樣的人結婚，就像抱了一顆不定時炸彈，就算花了多少時間經營，就算家庭有多美滿，這顆炸彈一爆，一樣在短時間內妻離子散，轉眼成空。」

　　「我老婆和我想法差不多，所以我們的婚姻很穩固，穩固的原因不是因為我們都很愛對方，而是我們都不相信愛情，而相信情份。」

　　「難道婚姻裏只有情份嗎？完全沒有愛情，沒有怦然心動的感覺？」我又問。

　　他看著我想了一下，說：「還是會有吧！有時候會忽然覺得兩顆心貼得很近，有時候又會覺得這個人怎麼那麼討厭，有時候是很長一陣低潮對她沒有感覺……反正這種事就是起起伏伏，來來去去，來了，很好；去了，正常。其實婚姻裏也不見得完全沒愛情、沒激情、沒感覺，重要的是不要期待，不要執著，有時候反而有意想不到的感動。

　　在我看來，那些結了婚還滿腦子愛情，一天到晚不停地問『老公到底還愛不愛我？』、『我到底還愛不愛我老婆？』的人，腦袋都有問題。人說婚姻是愛情的墳墓，其實愛情才是婚姻的殺手。」

痣哥停了一下，伸出手搭著我的肩，接著說：「我就是用這5個信念，來做好心理建設和生理建設，所以可以違抗自然法則，不去犯『天下男人都會犯的錯』。

　　「我的意思是說，人性像是一條沛然莫之能禦的大河，人雖然有自由意志，卻遠比想像中更薄弱，完全抵擋不住『人性』這條大河的衝擊，很多事我們知道不能做、不該做，也決定不去做，可是最終還是會做，只因為『人性』想做。」

　　「所以必須要建立信念，有了信念之後就會有原則、策略和做法，這是一座堤防，建好了這座大堤防，才能擋住『人性』這條大河，讓它流向安全無害的地方……我要說的就是這個。」


聽完痣哥的話，我長長地嘆了口氣，欲言又止了好幾次，說：「你說這些其實有打到我，可是還來得及回頭嗎？」

　　「來不及了……如果你還是每天會看到她的話。」

　　「那怎麼辦？」

　　「公司在桃園的倉庫有一個缺，需要一個人去管，這就是我找你的目的，分開一陣子之後感覺就會淡了，你要去嗎？」

我沒有回答。

　　回到家已經很晚了，客廳的燈還沒熄，桌上擺著我的晚餐。走到房間看看，老婆和女兒們正睡得香甜──這就是屬於我的小小幸福。我要珍惜這樣的幸福嗎？是的，我要！只是想起另外一個人，心仍在迷惘，仍在動搖。

　　我準備好接受我的遺憾了嗎？是吧！也許……


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幸福是因為要求不高

很早以前就聽過人家說：不幸福婚姻有很多種，幸福的婚姻只有一種。 哪一種？是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，這些老生常談嗎？ 這些形容顯然都不是那麼強而有力，每種形容也不能放諸四海皆準的來描述那種幸福的理由。

最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。她是一位未滿三十歲的美麗女子，在事業上相當有成就，已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是，她結婚已近七年，個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關， 所以只要有她在，大家都很自在。一群女人問她，妳認為幸福婚姻的理由何在？她自有見地：「我跟妳們不一樣，我對婚姻要求不高，我找的男人，對我也要求不高所以到現在，我還能說，結婚真好！」她的一番話，使我恍然大悟： 幸福婚姻的理由，難道不是「要求不高」嗎？

從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然與社會風氣淳樸有關， 但與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激， 虔誠做牽 手，「遇上了就是了」－－我祖母常常這麼這麼形容她的婚姻。她那一代的女人，對男人要求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，何嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，能煮菜養兒育女就好。（雖然，整體說來，過去的男人對女人的要求，還是比女人對男人的要求高）。

現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提昇，怎能要求不高？沒有一個女人會再認為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。 女人對身高、面貌、職業、品味、個性、藝術素養、家庭狀況、財產、金錢觀， 乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現代女子開倒車，隨隨便便把自己送出門。女人已與時代一起進步，即使我們可以開玩笑說，隨便啦，沒關係，是男的就可以，但事實上，各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。

一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠， 但愛上他之後，是不是可以不 要要求太多，讓愛喘口氣？從這個觀點來說，「幸福婚姻是因為要求不高」才有意義。而「要求不高」應該是男女雙方相對的。我的女友形容她的幸福婚姻：「他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我願意；但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，要多體貼，他是老老實實好男人，但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實。」

正如一匹馬兒能跑，但你不能要求牠同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一隻狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一隻貓看門。 每種動物各有牠的特性，每個人也是－－我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多？被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受， 被要求的人也常會反擊，製造兩人世界的緊張空氣。

步入穩定關係前，你大可東挑西挑，找出一個合乎要求的人（固然有時你得邊照鏡子邊挑剔，因為別人也挑你）；既然選定了他，最好還是「要求不高」，大家容易過日子。否則，要求幸福，幸福越是遠走高飛。幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。 套一句禪宗的，它是：不可明白要求，一要求，便錯。想要他變成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多。