告白這件事情其實是另一個你不該做的事情。 因為你一旦告白了，你就把自己放在一個被動的位置，並會提高你的戀愛失敗率。 甚至我要推的極端一些，我會這麼說
你如果想脫離好人卡的日子，你就「絕對、千萬、一定不要告白」
狀態一，陌生告白的狀況
所以若我們要把這情境畫成分支路線，那大概只有Yes以及No兩條路徑。 Yes那條路徑代表答應並有所獲益、所以我給一個相對權重分數1點。 而No則代表被拒絕，我會給一個相對權重點 -1點。
至於成敗機率如前面提到，跟你的長相還有其他外在吸引力是有正相關。 但陌生告白「被拒絕機率」原則還是大於「成功機率」。 所以你可以自己抓個你覺得有把握的數字填入。 那期望值的計算方式，就是1*成功機率 +(-1*失敗機率)。
以我而言，自己並非大帥哥，又不太善於言詞，這樣陌生告白100次很可能會被拒絕99次。 所以我會拿1*1%+(-1*99%) = -0.98分。
表示對我而言，做這事情的長期價值是負的。 這從我自己小時候的經驗也確實地得到類似的佐證。
這不是很笨嗎？ 你很喜歡對方、也想認識對方，但好不容易鼓起勇氣做的事情，其實是逼著對方一定得拒絕你。
狀態二，認識者的告白
告白是一種正式的提問。 你要求對方把所有模糊不清的部分都透過一個Yes or No的答案來選邊站。 所有灰色的部分都不允許存在，得做出一份明確的commitment。
因為原本對方可能覺得你很有趣，願意跟你一對一出去走走。 或原本覺得跟你聊天很愉快，不排斥多認識你一些。 可是一旦你要她承諾一個「非黑即白」的答案時，她可能就得考慮很多。
大部分女生其實未必想利用你，也通常不希望傷害你或是耽誤你，所以只要她盤算覺得「還不夠喜歡你」時，她通常就不會做出交往的承諾。 注意喔，還不夠喜歡你未必是不喜歡你，只是還沒到達另一個極端罷了
這時候，當碰到還在心情灰色地帶時，女生就只好告訴你說：「你很好，但我們不能先當好朋友嗎？」
你看，告白不但讓追求這件事情毫無進展，反而把你推到一個非常不利的境地。 敵暗我明了起來。 你或許是明白的揭露了自己的心理，可是對方到底怎麼想，你卻一點都掌握不到。 這就像是賣家直接先跟別人講了成本價，然後乞求別人還會出高價購買一般。這根本不對，只是把整個發球權完全讓給對手了。
再來，經驗不足的男生更會開始一直好奇：「我底該甚麼時候才能轉換身分，換到線的另一端啊？」，何時她才會明白告訴我說「我從今天開始不是朋友，而是男朋友了？」
當然，女生是永遠不會跟你說這種事情(笑)。 所以按捺一段時間後，沒經驗的男生又忍不住要告白一次。 幾乎可以預見的，很大的機率是又被要求留在朋友那一端。 於是男生會越來越有挫折感；更重要的問題在於，女生對你的興趣、好奇心、以及定位會隨著你告白次數越多，越是每況愈下。 這是為何呢？ 因為你不斷的提問與質疑，會讓她越來越覺得麻煩(心想，你怎麼就不能慢慢來呢)，以及越來越不知道該如何處理。
何況，幾乎沒有男人會甘心因為被拒絕就退回來只是當好朋友就好。 越是被拒絕，越是會做些更加蠢的事情。 想說告白不成，那就默默守護吧 - 送早餐送消夜、開車接送、加送小禮物，看看能否打動佳人的心。 嘴裡故意嚷嚷說我只是想在旁邊守護你就好，但心裡其實急著想轉換身分。 兩人關係往往越來越不堪。
女生通常一開始還心軟；結果解釋個一兩次後，你都強調「別擔心我做的都是朋友的表現喔」。 那好，你就更把自己送入一個無可翻身的位置。 本來她還同情你，接下來只會不斷覺得你很煩以及很笨。 對方也會開始覺得「在道義上，我可都好好的跟你解釋過了喔，說只把你當朋友。 你要送我這些那些，那也就是你自己的問題。」
一旦女生把你定位在這種模式，你就幾乎輸、不會贏了。 為何？ 因為心理上她再也不會當你一回事，而道義上你又幫她把問題都排解掉了。 原本對你稍有的好感，也在這不斷要求她表態的過程中消失殆盡。 除非你有甚麼新奇的壓箱寶能在「我們先當朋友」的階段展露出來，不然最後一定是永遠的好朋友
所以這狀況若畫成分支，那倒有三條分支。 分別是答應你(YES)、拒絕你(NO)、以及我們「先當好朋友」吧。 我會給予的相對分數是，YES為1、先當好朋友為 -0.1、拒絕為-1。
那如剛剛提到，三條路徑中，她除非很確定喜歡你，那答案通常落在下面兩條路徑上。 換言之，計算出來很可能落在0到-1的區間中，所以你的期望值很可能是個接近零的負分。 (舉例而言，答應機率10%、先當好朋友機率80%、直接拒絕10%。 那總期望值就是1*10%+(-0.1*80%)+(-1*10%) = -0.008。
你最想告白時，剛好是最不適合告白的時間
大部分人會忍不住想告白的時機，剛巧是因為自己處在一個最焦慮、也最不清楚對方態度的時候。
告白這件事情背後的成因，通常都在於我們很害怕。 我們在那當下覺得極度沒有安全感、覺得缺乏自信，覺得兩人互動下好像有點那樣的味道，可是又不確定。 所以賭一把，告訴對方我喜歡你，請你「明確地」答應跟我交往，讓我安心吧。
你不安心的情況中，你告白就沒有必勝的把握。 沒有必勝的把握，這時候被分類到中間與下面兩條分支的機率是最高的。 這時候的期望值就一定不會是正的
她很可能還在評選階段。 你這時候雖然不是第一名，但也未必落選。 可是突然要求一切得突然「非黑即白」；非要她在「答應交往」與「拒絕你」做選擇時，她往往就只好試圖模糊以對了(也就是，「我們先當好朋友吧)這答案了)。
換言之，你最忍不住想告白的時候，剛好是最需要沉住氣的時候 – 得忍受痛苦，絕對不能做任何告白。
這篇文章很長，所以我也不期待你讀完後記得每個字。 但最請記得我這句話：
戀愛勝利的關鍵不是定義身分，而是讓自己先能留在比賽場中。
留在場中，你才能讓遊戲照著我們、而非對方的規則走。這期間，你不是靠語言來決定勝負，而是得靠找尋明確且有意涵的指標來決定攻守步調。
我自己看過很多男女的紛爭，根本是毫無意義的。 完全就在於兩方對於字面定義的差異。 男生覺得你既然都答應當我「女朋友」，那我應該可以如何如何；女生覺得男女朋友並不是你講的那麼一回事。或是女生覺得我都跟你講清楚兩人是「朋友」了，你怎麼還如何如何。
追求女生其實應該像「一個中國」這種議題一樣。 非要講清楚，那大家就會開始考量細節的定義與權利義務。 可是如果議題上保持模糊，反而雙方都有很大的運作空間。
而且請記得，你並不需要告白而變成誰的男朋友。
追求不需要得到對方的允許，你只需要跟他持續維持一個正確的互動關係就好
所以從這裡可以看出來，告白有百弊而無一利。 除了把你放入一個進退失據的位置以外，不會有更好的情況。 當然，除非你有90%以上的信心程度對方會想跟你在一起時，那選擇告白就有意義了。 可是話說回來，如果你都有90%的信心程度時，又幹嘛還要告白呢？
甚至能更好的是，把告白的問題讓對方傷腦筋。 哪天你聽到「喂，你覺得我們到底是甚麼關係？」 或是 「你真的有喜歡我嗎？」 其實問題不就解決了嗎(笑)。
換言之，追求的基準在於建立一個進可攻退可守的情境。
選擇不告白，你才能讓整個情勢呈現一個動態的平衡。 整個情境不會一面倒，就像一個有好好被管理的專案一樣。 你就可以在過程中透過各類的指標來辨識自己的地位，調整計畫並逐漸放鬆或加重力道。
她有意願，就會回應你；她若沒有意願，你也可以從容的重新界定你們之間的關係。這樣就算對方不喜歡你，兩人也可以毫不尷尬的回到一個誰也不會受傷的位置。 至於若你確認對方有喜歡你，你就可以一直加深到任何關係。
所謂進可攻退可守，大概就是這意思。 從這角度來追女孩子，你也才會把你將來的選擇機會最大化。 也可以確保自己能走在一個就算後悔也不會後悔的
因為如果你直接一上來就告白，那她就容易根據你客觀條件去處理與定位，也可以把你框架在你該在的位置。這是人類判斷環境的一種做法，心理學上稱為代表性捷思(Representativeness)。 她一旦成功把你跟過去經驗歸類，並分出你該在的「層級」後，之後就不用特別費心去思考你的狀況。 換言之，你有可能被歸類在適合交往的分類中，當然很可能一開始就被歸類到「再也不用花心思去想的」分類中。 這也是另一個告白很危險的理由。
順便一提，另一個很多男生犯的錯誤，在於跟女生認識後，若對女方感興趣，就會立刻問說：「你有男朋友嗎？」 一方面覺得這是一種暗示，另外也想知道自己可不可以追對方。
因為若她回答說「有，我有男朋友」。 你不就馬上只能放棄了？ 因為繼續追，就落人話柄了。
你若只管照著你的追求步調走，如果他對你興趣不大，自然會在察覺你意圖後告訴你她的交友狀況。 如果她對你興趣很大，自然會在察覺你意圖後，開始思考是否該讓你知道這件事情。 極端些的，甚至會在你知道她有男友前，自己就先處理掉。 所以你知道不知道，跟你追求的成功與否，其實是毫無關聯的。 何必問些笨問題讓自己綁手綁腳呢？
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