wongliin

嚦咕嚦咕新年財 這部片中，最令人省思的一段

我當然挑剔，找老婆不能開玩笑，是一生一世的事耶

如何去描述你的理想婚姻？

總結一下吧，我們知道了，在婚前應該談談你的理想婚姻，在談論理想婚姻的時候，應該了解彼此的差距，這些不同，會直接影響我們去修改，調整自己的婚姻理想，畢竟，兩個人才能結婚，將來的遊戲規則，最好是同時兼顧兩個人的理想。

是不是說，我的理想，我一定要得到，即使犧牲了眼前這個人也再所不惜，這樣才是幸福？還是說，為了他，我可以被犧牲掉，忽略不計，看到他開心高興，我就幸福？

偏激從來就不是幸福，那種衝動和狂熱，會抹殺你的理性，會傷人傷己。真愛你的人，他一定捨不得你放棄美好的設想；而不好你的人，就算把他的理想當成自己的理想，喪失了自我，人家也不見得領情。

前提我們是真的愛，真的有誠意去面對以後的生活。我想你不會跟洗頭髮的師傅說起你的理想婚姻，你可能跟朋友說過，可能跟父母說過，但是你最應該跟他去說，跟那個真愛你的人，你也確定愛著他的人，你未來孩子的父親，你的終生伴侶，跟他說說關於你們的理想婚姻。

溝通很重要。跟很多事情一樣，我們知道很重要，可是要做到，真的很難。

可是，我們很認真敷面膜，我們孜孜不倦地談八卦，我們看起電視劇一看就是一個鐘頭，我們吃飯閒聊逛街做頭髮，一樣花掉大把時間，一樣花掉精力。我們寧可做這些，也不想在婚前討論婚姻問題，不願意跟另一半一起，提前去面對那些可預見的煩惱和差異，提前去想解決的辦法。

那隻是因為，我們害怕矛盾，我們害怕發現問題，我們害怕會跟此前一樣發生失去控制的爭吵，我們心裡有時候明明知道他是怎麼樣的人，還指望著婚後可以看到他改變，我們期望結婚就讓生活走上正軌，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。

很多的婚姻，只是讓我們付出了代價，才能了解和看穿一個人，才能明白我們真正想要的東 西。一定要等到所有幻想都破滅，所有矛盾都爆發，我們才知道，原來當時的決定是個錯誤。或許很美麗，你們愛過，吃喝玩樂都很投合，可是你們沒有一起考慮過 任何問題，對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤，愛情沒有錯，但是在愛情的名義下，勉強著自己堅持無望的關係，就是錯了。

來說說你對婚姻的理想是什麼，越詳細越好，事實上，等你遇到了你準備與之結婚的人，你的理想會一步步地跟現實接近，直到融為一體。

不是那麼簡單，你要詳細一點，你描述婚姻理想的過程，其實也是你了解自己真正需要的過程，這絕不是一兩句話就能說清楚的。

很多人，並不了解自己，也不擅長去描述一件事，弄清楚自己的想法，那麼你需要給自己一點時間，要告訴自己，這是你應該做的事，比美容，減肥，都重要的事。

當然我們可以糊里糊塗地結婚，我們也可以把全部的理想都放在男人身上，也許我們遇見一個好男人，就真的可以幸福地走完這一生。可是，街上那麼多男人，哪一個會走過來，把你的理想雙手奉上？即使真的有這樣的人，把愛你做為他的最高理想，那麼他自己的理想，又該誰來補償？

所以，你還是坐下來，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，聽聽你心裡的聲音，關於婚姻的理想，其實從未遠離。

理想婚姻的基礎：你準備得到和付出什麼樣的愛。

婚姻之愛，首先就要互相獨立，並且尊重對方的獨立，同時可以坦然地敞開自己的心靈，此後才是交流，理解，信任，憐惜，包容，安慰……

我愛你，我為你做了很多，所以你就要聽我的。

我愛你，我是對的，所以你就要順從我。

我愛你，你反抗我，就是傷害我，就是不愛我。

這樣的心態，是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨立，還是強迫對方放棄獨立，都會讓婚姻之路變得荊棘密布，你會很迷惑，很受傷，很氣憤，因為你一切都是為了愛，卻不知真正的愛，是共同地成長，成熟，而非以你的要求，去安排一切。

在給予和獲得的過程中，我們真切地感受到幸福的滋味。
　　

你可以開始寫了：我想要得到什麼樣的愛，我需要一個人怎麼樣來愛我，有那些事情他做了我會格外高興，而哪些事情，他做了我就會很生氣，甚至一提到我就會翻臉。 　　

同樣，我能給予對方什麼，我會以什麼樣的方式去愛一個人，眼前的這個人，他在我的愛中是快樂的嗎？他其實不喜歡那些事情，但是因為我一直在忍受？

清楚地寫下你的“需求”和“給予”，並在心裡隨時提醒著自己，你就為自己的婚姻理想，打下了一個地基，再美麗的建築，沒有地基，也會在瞬間崩潰。

理想婚姻的結構：不同態度和觀念，可以共存.

共存不是抹殺

共存需要底限，你們必須要知道，有什麼事情，是哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。

沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結果會是越來越糟。

從來不知道別人的想法跟她有什麼關係。自我和自私，其實只有一線之隔。區別就是，自我的人很注意不去傷害別人的領地，而自私的人為了自己的利益，完全不顧別人的感受。　　

婚姻中的自私是可怕的，因為你只專注於自己的需求，而忽視了另一半，你把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人，於是你可以橫行霸道，為所欲為，沒有了底限，這樣的關係早晚會出問題。

我們會發覺相處其實是件很美好的事情，我們可以寬容，愛護對方的小毛病小缺點，我們會發現自己很慷慨，原來為了愛，我們可以付出更多。

生活習慣可以調整，只要我們決定了在一起生活。只要我們決定，把幸福當成唯一的目標。

觀念不一致的話，我們可以約定一個一致的態度，比如說：

1、好好聽對方說話，不打斷，不批評；
2、聽完之後，先認真想一想，再說自己的想法；
3、不用諷刺，輕蔑，不耐煩，挖苦……的語氣對待另一半；
4、即使是自己完全不贊同的事，也不要馬上就強硬地拒絕；
5、如果兩個人的原則上有了衝突，需要討論一下怎麼辦才是最好的；
6、不敷衍，不逃避問題，不用“是是是，好好好”來蒙混；
7、不要一下就上升到“你不愛我”“我要分手”的地步；
　　

要記住：“己所不欲，勿施與人”，想對方用溫和，客觀，坦白的態度對待你，你首先就要這樣去對待對方。

我們也會這樣對男人說：
我就是這樣的，你接受我就是接受我的全部。
我發脾氣那是因為我給你看到我最真實的一面。
不許你不聽我的，不管我是對是錯。
我和你家人哪個重要，你必須以我為重。
你再敢跟我吵架，我就跟你分手。

靠不停要求對方，來讓自己變得比較強勢，這樣的矛盾經常把男人搞得暈頭暈腦，本來他們就不擅長捕捉微妙的情緒變化，女人的出爾反爾和善變，會讓最聰明的男人也頭痛。

稍微留意一下，你會發現身邊有很多人都這麼形容自己：我呀就是脾氣急，說話比較直，我沒有壞心眼，你千萬別介意啊……他們用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷，那就是偏激，固執，衝動，自我中心，從來不為別人著想。

親密關係會有這樣的問題，我們因為對方的親近，信賴，所以無話不說，所以願意把真實的自己暴露出來，這本身沒有錯，但是，如果你說的話，做的事，很多是有攻擊性，傷害性的，那麼做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等於被提出了很高的要求：做一個無所不能的包容者。 　　

這是個很過分的要求，你等於是在說：因為你愛我，所以你什麼都要忍受，所以你要為我付出，所以你不可以反擊我，否則你就是不愛我。

這樣的邏輯，是不是很荒謬，很霸道？可是，這是大部分人的邏輯，大部分的人，把愛當成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。

為什麼我們要為結婚做準備，因為結婚跟單身最大的區別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活才會很順利。

1、了解自己，在臨界點恢復理智。

每段親密的關係，共同生活，也都是兩個人不斷磨合，妥協的結果。只是這樣的妥協，最好不要變成心懷委屈，甚至怨恨。

那些自認​​脾氣不好的人，有必要在心裡設置一個鬧鐘，在你就快爆發的時候，提醒你要減低溫度，恢復冷靜。這個提醒可以是這樣：
我已經是成年人了，要控制自己的情緒，真吵起來了，又是兩敗俱傷，我不要這樣做。
深呼吸，轉移話題，起身去倒杯水給自己，都會​​幫助你從一個情緒失控的狀況裡解救出來，避免接下來的互相指責，傷害，破壞你們的親密。

2、別放過那些爭吵點

避開自己情緒發作的臨界點，並不是避開問題，事實上，那些很可能會引起爭吵的問題，是你 們建立起良好溝通模式的關鍵。為什麼會要爭吵？因為你們意見不合，彼此都覺得對方不可理喻。這點小問題，往往會代表你跟他之間最大的差異性，而好的溝通， 就是要了解雙方的差異性，在這個基礎上，求取共生。

3、兩個人的小世界更需要規則

相處一段時間後，你可以把你的心得記錄下來，比如，他最不喜歡的是什麼事情，你以後如何處理相關的事，同樣，你最討厭的是什麼，他是否知道，他如何處理，再比如，如果遇到雙方家庭的事情，你們怎麼討論，那些問題是敏感問題……

這裡想提一點最基本的：不要互相傷害，這應該是兩個相愛的人最基本的規則。

4、消極情緒的最終出口

1）運動。

2）做家務。

3）聽音樂。

4）郊遊。爬山看海，你會覺得在大自然面前，一切煩惱無足道。

5）換個髮型。

要知道，我們做這些事，不僅僅是為了不傷害別人，首先是為了自己，我們要做一個能夠掌控自己的人，為的是可以牢牢地掌握屬於我們的健康，快樂，和睦的人際關係。

還有多少人在以“性格不合”的原因考慮分手，還有多少人在說：我們只是太驕傲，太倔強，還有多少人，在打著愛你所以就要折磨你的旗號，傷害著自己最愛的人

管好你的情緒吧，一個冷靜，清醒的人才能面對問題和解決問題。

你的粗魯，任性，很可能已經傷害了另一半而不自知。等到他內心的委屈爆發出來，那時一切都來不及了。