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男女關係也是一樣，一段能走的長且遠的關係，必須兩人在能量上是接近的；男女兩方應該要「勢均力敵」。 若以網球來比擬，需要的不是一方很強、能一直殺球，而是兩個人能力相同，能把對方發過來的球穩定的擊回(雖然沒輸贏，但才能打最久)。

試想，誰喜歡一直被殺球？ 就算很喜歡對方，但要委曲求全一直撿球的關係又能忍耐多久？ 同樣的，誰也不會喜歡你的對手怎麼老接不到球？ 就算對他/她有好感願意給予耐心，時間長了，不免還是會想看看場外有沒有別人可戰。 所以兩造若差距太大，最後很難有甚麼好結果。

既然彼此投入的能量至關重大，怎麼去「確認」以及去「拉升」彼此的能量，即是我認為在「自在階段」非常重要的一件事。 因為你必須在這個階段累積你與女生的親密感、信任度、記憶、安全感等要素。 若能藉此逐步加溫，這段感情才會走得踏實。
 
大部分男生會犯的錯誤，在於太急的想要讓對方「答應交往」。 比方說，告白背後就是想快速取得「口頭契約」。 就算沒立刻告白，很多男生也會想透過一些方法快速的取得好感(或是感動)。 比方說送個名牌包，認為進展的速度很可能比約會十次來的更多。

每天管接管送，感覺好像能快速建立依賴度。 天天買早餐送到她的辦公室，似乎也能產生一些輿論壓力。 讓別人都以為自己是她男朋友，應該可以阻擋些蒼蠅吧？ 想靠這類方式宣告主權。可惜，這些並不是贏取戰役的好策略。
 
她以為所謂談戀愛就是先答應跟對方交往，然後試著習慣。 可是之後往往會苦惱怎麼始終都無法感受戀愛的喜悅。 女生一開始會以為所謂交往應該都是這樣淡淡的感覺，或覺得可能是自己有問題，但之後若出現一個能「真正打動」她的男人，前段關係會瞬間崩盤。 她分手會立刻且迅速(無論前一段感情有多久)。 這也是為何我在前幾篇一直提到，若你採取錯誤的策略，你的感情有可能異常的脆弱。 沒失去，只是剛好沒人來搶罷了。

「好人卡這系列」想要教大家的，是如何成功經營一段感情，而不是把妹。 送禮、物質、讓對方依賴你、或奉獻式的追法，或許有很好的短期效用，但就長線而言，你只會玩壞這段關係。

但我知道，很多人可能還是看不懂，為何這方法會玩壞一段關係？ 所以我接下來要花些篇幅跟大家說明一個概念，叫做「阻力最小的路」。

所謂阻力最小的路，談的是人因應環境變動調整應對策略的一個過程。 就像老鼠走迷宮一樣，一條路走不通，會換另一條路嘗試。 人若遭遇阻礙時，也會嘗試使用不同的策略，直到最後找出一個「最簡單能達成目標的方法」


套在男女關係也是一樣的。 女生對你開始感到自在時，其實就是必須開始界定互動模式的時間。 就算沒有人刻意在引導，彼此還是會透過「相互探索」來找出此賽局的「納許均衡」。 若在這時段行事錯誤，你們構築的關係就可能非常脆弱。 雖然最後可能也「看似」交往了，但能量不對等下，最後遲早會崩壞。

你在跨入女性的「自在階段」後，最需要關注的，不是女性有沒有答應跟你交往，而是想辦法拉高女性對這段感情的「涉入度」。 涉入度是個行銷相關的用語，指的是「個人被特殊情境或刺激所激發的驅力或關心程度」。

好的關係應該要讓彼此的參與等距離的提升。 意思是說，你是引導的那個人，但你不能過分心急，你需要花些時間等待她或誘發她)增長好感度以及涉入度)，並跟上你的步調。

 
我並不是說這些方法沒效，就戰術上而言或許是有效的。 事實上也真的很多人透過這些方法，讓對方在物質上依賴你，或透過「感動」的元素，確實讓女生點頭交往(不少人還因此步入婚姻了)。 可是，這些方法有其本質上的問題→ 會把你暴露在一個高風險的處境不說，更會讓你失去很多決策上的觀察指標。

此外，感動絕對不是讓一段感情長久的關鍵，那東西消失得很快。 除非基礎穩固，感動才能錦上添花，否則請盡量排除那方式。 因為一段關係若靠的僅是感動、奉獻、物質、依賴、或是任何短線手法，最終唯一的答案，就是會產生一個不對等的關係。

 
可是你要先克制，只先以力道合適的方式跟她相處。 她一開始可能會稍微冷淡，這是正常的，因為她不了解你，也還不覺得為何要為你這人花心思。

這是為何我會一直強調你得在女方的「自在階段」待一段夠長時間，但又不至於長到變成朋友。 因為這段時間，是我們能有效墊高底部，把女方的涉入度從「情境涉入」改變成「持久涉入」的過程(意思是說，她不是因為感動或是環境造成的假象，而是真的下定決心跟上來)。 唯有這樣才能讓關係長期變成平等、互動和諧、且產生穩定並成熟的戀情。(這概念很重要，請要反覆看懂！)

試想想，若你一出場就宣示你願意「奉獻一切」來討好她，那她就會把重心放在「享受這段呵護」，而非呵護一段她覺得有價值關係。 對她而言，她考慮的就僅僅是「我」(她自己)，而不是「我們」。

這為何會對你不利，其實也就顯而易見了。

一來，就算她答應跟你交往，她到底是因為喜歡你這個人？還是你做的那些事情？你將無法辨別(換言之，你很難確認她情感的能量強度)。

二來，你若沒能在相處初期(也就是「自在階段」)，讓她感覺「自己也需要對這分關係的進展投入努力」。 之後你將無能為力，她的投入度很可能永遠也拉不起來。

因為反正你所有的東西都拿出來了(甚至笨到把[不能沒有你]這種底牌都亮出了)，她就毫無投入更多的誘因。

就像那些大排長龍的店，通常服務不會很好，也絲毫不打算做任何改善，因為反正客人就是會乖乖來吃。

男女關係也一樣，一開始力道不對的關係，就算最後實際交往甚至結婚，她對這段感情的涉入度也不會很高。 當兩人力道差距這麼大，就算交往或是結婚，最後也常常是場悲劇。

因為日後這段感情若碰到問題(試想，哪段感情不會碰到？)，她想努力解決的企圖心不會太高。 若碰到其他競爭者，你保有這段感情的競爭力其實也很低。

但若你一開始策略正確，她的投入力道其實是可以拉升到比上圖位置高很多之處。 我的觀察是，這世界上很少冷感的女人，女人反應冷淡通常問題都在男人身上。

策略正確的另一個好處是，你因為在過程中慢慢拉抬，若到了任何位置她不願意再跟上來，你立刻就會察覺到。 屆時要停損或是改變策略都方便得多，雖然可能還是會有傷心與失望，但最少你不會損失太多時間，沉沒成本也不會高到讓人難以停損。

更重要的是，奉獻式的追求，就如同不斷買玩具的母親一樣，你只是把自己『平庸化』了。 寵壞的孩子不會感激母親，女人也不會感激那些試圖靠物質力量收買她的男人。 尤其若你追的女孩子條件很好，採取奉獻式追求的男人已經多如牛毛，你將只是one of them。

另外，女人還有一個特性，他們其實不會重視那些「只能」不斷討好她的人。她們會認真愛的，是她們覺得尊重、覺得比她厲害、覺得有價值的男人。 這些男人，通常都是她想抬頭仰望的對象(也就是能讓她想要付出的男人)。 所以你若採取的是奉獻、是追求、是癡心，女人或許會因為感動而首肯，或許會因為依賴而委身，但那不是愛。 只要這段關係沒讓她有「想不斷為你多做些甚麼的心情」，女人在本心上就不會認為那是愛。 也因為不是愛，你就得長期背負著高風險。

此外，千萬別以為換了身分(如女朋友，或老婆)事情會有甚麼改變。 這是不切實際的，相處模式只要成形後，阻力最小的模式會延續下去。 女生只會覺得奇怪，明明之前你都會買很貴的禮物給我(雖然你是每天吃泡麵才買得起)，怎麼現在交往(或結婚)後你就變了？ 反而開始懷疑你的真心。 可是追本溯源，這不都是因為一開始方法不對的原因嗎？