這篇真的是一語打醒夢中人, 把一直陷入在對與錯的泥繞中的我一記當頭棒喝,
其實人與人之間最重要的是什麼? 不是正確的言語, 而是愛與憐憫,
希望你可以不用高道德去看別人, 要理解對方的需求, 想法。超越自己, 放下別人, 對自己嚴格點, 對別人寬容些
對不同的做法/想法, 或是天差地別/誇張的舉動, 先試著去理解, 若不認同, 就去忍受。
我們可以改變的人, 只有自己, 除了自己, 別去冀望可以改變別人
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最近一個釋昭慧法師, 打著行善的口號, 在節目中大放其詞, 好像不幫著慈濟變更地目就是和慈濟作對似的
讓人不爽的是, 她自以為是, 沒有尊重其他人的看法, 說著自以為正確的話, 目的就是為了要讓慈濟變更地目
真的讓人覺得很可笑, 此僧人讓慈濟更看破手腳, 果然是樹大必有枯枝, 人多必有白痴。
但我也不需要全盤否認慈濟團體的貢獻, 我只需要凡事都要用一種質疑的角度來看事情就好。
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因為理智上忙著說正確的話，
我們就會忘了需要情感上的交流。
過年返鄉總被問“畢業了沒，結婚了沒，生孩子了沒? ” 是不是也就是如此呢？
從精神分析的角度，來看“說道理”這件事。
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別說太正確的話
（作者：曾奇峰）
一個故事：某人在知道地球是圓的之後，就每天走在大街上，反覆地對他見到的每一個人說，地球是圓的。不久，這個人就被強行送到了精神病院。
此人所說的雖然沒錯，但如果這些沒錯的話被過度重覆，這種做法本身就是有問題的了。事實上，我們經常會碰到永遠說着正確的話並且不斷重覆那些話的人。比如上司對下級屬、父母對孩子，等等。遺憾的是，這些人由於各種原因而沒有被送去治療。
這些人說太正確的話，是有原因的。
首先，是因為他們不自信。如果說一些具有原創特點的話，他們擔心會出錯，會被別人抓住把柄。所以，他們就把那些完美無缺、滴水不漏的話當成自己的話來說，用來增加自己可憐的自尊。
第二，這些人有天生的虐待他人的傾向。人與人打交道，最重要的是情感的交流。但這些人因為想虐待別人，又怕別人不樂意，就變着花樣。說太正確的話，就是他們虐待他人的方式。因為，這些話的特點是，說的人越說越高興、越過癮，聽的人越聽越難受，而且最難受的是，不舒服了，連反擊的可能性都沒有。這一點就說明，說太正確的話的人，說那些話不是他們的目的，讓人難受才是他們的目的。
有一次在餐館吃飯，我的鄰座是一老一少父子倆，兒子大約11歲左右。在吃飯的一個多小時的時間里，我聽到的父親對兒子翻來覆去、變着花樣說的，實際上就是 一個意思：你學習不刻苦、不用心、不賣力。兒子聽着難受，對方設法要轉移爸爸的注意力，但爸爸總是抓着這個問題不放。最後那男孩低着頭，飯也不吃了，爸爸 還貌似語重心長地說，『不要別人說了你的不好就不高興，要勇於承認自己的缺點，並且勇於改正，良藥苦口啊』。
我體會了一下這個做父親的感受。大約是這樣的：兒子一天天長大，自己越來越落後。如果不能夠給兒子說點什麽，顯然是沒有面子的事情。一定要說些什麽，就說 一些永遠正確的話吧。在學習應該努力、應該刻苦這方面，大約沒有人已經做得完美無缺了吧。所以說這個是沒錯的。在這種情形下，說什麽已經不是太重要，關鍵是要說，於是就把那些正確的廢話反覆地說了出來。仔細想想，這樣的人也很可憐的。
明代哲學家張岱說：『人無痴者不可與交，因其無真氣也；人無癖者不可與交，因其無深情也。』
意思說白了，就是不要跟沒毛病的人玩。那些總是說太正確的話的人，就是顯得沒毛病的人，跟他們打交道除了把自己累死、氣死，估計不會有別的結果。
現代心理學認為，永遠說正確的話，是自我保護的一種方式。自我保護當然沒錯，但是，如果這種自我保護是以別人的痛苦為代價的，那就是個問題了。從實際效果 說，總是這樣保護自己的人，遲早會應了那句老話：搬起石頭砸自己的腳。意思是，做了讓別人難受的事情，自己遲早也會被別人弄得難受的。
正確與否，都是理智層面的東西。而人與人的交往，更多的是情感層面的；情感與理智多半是沒關係的。在我們打開我們的感情的閘門之後，就自然而然不會太在乎自己的正確與否，因為感情與正確和錯誤無關。
只有在情感通暢交流的情形下，人才會免於孤獨。至於情感交流之後的景象是什麽樣子，那自有其自然的規律，不管是什麽結果，都是我們必須接受的。從最低的限度來說，情感交流之後的最壞的結果，都比虛偽的理性層面的施虐與受虐的關係要好。
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