: 最近因為這件事和女友討論很久
: 先說我的觀點好了，我認為存友誼是存在的，但前提是建立在和異性朋友雙方有共識的情況。
: 在我和女友在一起前，有一個男生跟她很好，據她所敘述那時候從早聊到晚，除了色情話題什麼都能聊，也曾經追求過她，甚至在女友生日(我們在一起後)送她一雙不便宜的鞋子
: (我們都還是學生)，稱他A男好了。
: 在我們兩在一起後，他跟A男一天聊天時間大概是0.5～１小時(有時候聊到睡覺互道晚安)，但是沒有私下單獨出去。
: 一直很介意A男的存在，但女友要我相信她跟A男之間只是朋友，也很珍惜這段友誼。但我不能接受的點是曾經追求過女友現在又以好朋友的身分相處。他也很清楚的知道我們在一起。
: 我自己也有很好的異性朋友，但彼此都承諾過:『天塌下來對方會在，可是絕對不會愛上彼此』
: 我認為在有共識的前提下，純友誼才可能存在。
: 想知道各位的看法
在回答「男女之間是否有純友誼」這個萬年問題之前，我想先問一個大家比較少思考到的反面問題。
『情侶之間是否有純愛情？』
記得以前有陣子小莫遇到工作低潮，每天悶悶不樂，問他為什麼她都說沒甚麼，問她為什麼不說，她說因為不想把負面情緒丟給男友。
有次她開會開到很晚，傳LINE對我說：「我現在是用一個好朋友的角色跟你說這些..」..後面接著一大串抱怨工作的話。
那時候我很糾結於：「為什麼不能跟"男友"訴苦？」把我當成好朋友的角色，那表示訴苦的功能可以被很多其他好朋友取代了。
我要的是獨占和純粹，而她也糾結於某種純粹：愛人間就該是輕鬆無負擔的，純粹的愛情童話。
後來我了解，情侶之間如果只有純愛情，很難維持得下去。
適當扮演一個可以談心的朋友，是很重要的緩衝橋梁。
只怪我們當時都用很粗糙的方式在溝通。
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回到「男女之間是否有純友誼？」這個問題。
如果情侶之間也有朋友的成分，那好友之間和情侶之間的差異到底何在？我想，是『獨佔』
如果你會在意這個人身上的外套是誰的慷慨；
如果你會在意這個人手上的熱咖啡是誰的體貼。
甚至，如果你會在意這個人今天晚上睡了誰的床，
甚至，你開始在意這個人的喜怒哀樂和誰分享。
你們之間，不純。
因為參雜了獨佔、擴散成想念、進化成情愫。
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記得我在大波露男孩系列文中曾舉過一個例子：
如果有個朋友開始和你推銷保險，那你們的友誼之間參雜了業務往來，不是純友誼。
如果有個朋友開始和你借錢，那你們的友誼之間參雜了債權關係，不是純友誼。
同理，如果有個朋友開始對你動了情，那你們之間就再也沒有純友誼了。
男女之間的純友誼只存在於雙方都沒動情的時候。
而當意識到另一方有超乎友誼的奢求時，劃清界線避免另一半誤會是理所當然的必須。
所以你說：「天塌下來對方會在，但絕對不會愛上彼此」
發這麼重的誓，我不確定是不是因為一種獨佔。
就好比我不確定，每天一小時的晚安電話算不算是一種想念。
就好比我不確定，送一雙價值不斐的鞋子，是不是想證明某種情愫。
『或許沒別的意思，心裡的止水又被投了顆大石』
哎呀你聽，撲通的聲音。
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"世事如書，我偏愛你這句，願做個逗號，待在你腳邊。
但你有自己的朗讀者，而我只是個擺渡人。"
這是張嘉佳在《擺渡人》裡提到的一段話。
做過逗號，當過擺渡人，才能體會倔強的以朋友的姿態待在一個朋友身邊，看著付出的天秤慢慢朝自己傾斜，帶著希望卻又即將溺水的無力感。
如果開心，又怎麼會累？
畢竟，我們想擁抱的從來不只是影子。
而他對她，她對你，又是否只甘於逗號？
還是期待著對號入座，走進對方的狀態裡面？
你和女友，又是否有著好朋友所不可替代的獨佔？
先想想你們的愛情，再看看他們的友情。也許可以找到答案。
解鈴還須繫鈴人，祝福你們，解開緣分的謎底。
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我想我們學生能做的，僅是在不停的反覆思辨之下， 貫徹本身的價值觀，並且黯黯祈禱著我所做的事情，能較為接近真理。
對於懷疑我們反對動機的大人們，我想告訴他們： 我們不斷的質疑自己，又不停的用思考說服自己，這是我們「獨立思考的能力」。
－ 林冠華2015.07.30
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