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水獺與白兔在森林裡遇見了，他們計劃著要去哪裡。
水獺說往前有開滿花的大草原，一起去吧。
白兔沒去過，就答應和水獺。
他們往前走，度過了很長的一段森林，然後遇到了一條大河。
白兔看到大河，停了下來，猶豫了。
『前面就是大草原了。』水獺說。
『我知道，但是這條河我過不去。』
『糟了，我忘了這裡有條河，對面的草很美，不一起去嗎？』
『去不了，不是你的問題卻是我的問題。』
- 不是你的問題卻是我的問題，這就是我們的問題。


我認識一對情侶，男的像是得了一年不去旅行一次就會死得病。
女的卻相反，假日沒有跟另一半窩在家裡看影集看到睡著就不算浪漫。
有每天晚上都要喝茶的，遇上了喝了茶就睡不著的男友。
有沒有音樂無法入睡的音樂人，另一半睡房間他自己聽音樂睡沙發。
有不夜遊就不算休息的，不住汽車旅館無法寫作的。
還有一個朋友在家裡操盤，每天盯著螢幕繞著地球的時間跑，
慢慢地失去上班下班的分界。到後來，他一定得吃點零嘴配上啤酒才能睡著。
某些意義上，我們找到了屬於自己的休閒，然後賦予它更多的意義。
我們或許都需要作一些東西，儀式般的，
去安撫那根別人感應不了的神經...


看了你的故事，我真的不覺得因為這樣就到了分手的路口，或者說，既然你有分手的想法。
不如你就抱著沒有共識就分手的覺悟好好的跟他溝通一次看看。


因為在我看來，你擔心的其實不是結婚，而是擔心婚後少了屬於自己的自由。
也就是說，其實對於婚後還能有多少自己的空間，其實你沒什麼信心。
所以你認為婚姻不適合你，而不是這個男人不適合你。
如果真是這樣的話，我認為你們不妨好好的先講講對於婚後生活的規劃和彼此角色，再做決定不遲。

現在不比從前，不會一面倒的認為結了婚就是每天準時回家。
一方面現代人的應酬越來越多，另一方面網絡通訊發達，就算沒有見到面也能時時保持聯繫。
我們不一定需要每天下班就是回家想看兩不厭。
事實上，很多專家鼓勵夫妻雙方能夠培養三方面的興趣。

夫妻兩人的共同興趣，先生自己的興趣，妻子自己的興趣。
我們活在壓力越來越大步調越來越快的世界，如果沒有辦法逆轉世界的變化，唯一的方法就是接受他，適應他。
相處難免摩擦爭吵，這時候彼此獨立的興趣就起了很大的幫助。
包括大前研一在內很多結婚多年的夫妻分享他們相處的秘訣有一點就是分開彼此的休閒。
或者俱體地說，一兩個禮拜固定有一天讓一個人請假。
這次老公陪一起打球的朋友出去玩，老婆看家帶小孩。
下次換老婆找一起看戲的朋友出去，老公在家打掃環境。
再下次換老公老婆一起約會，散步，逛街，照相，唱歌。
一對夫妻，往上要承擔雙親的照顧，往下要負責子女的教育，

簡單的說，這就是支撐社會的核心結構，這麼重要的角色，不可能沒有摩擦，所以更不可以沒有疏通的方法。
如果你本身就知道你有喜歡的休閒，你需要這些來紓解壓力，安穩你的生活。
只要不是傷天害理的事，我認為你不應該放棄婚姻，而是和他據理力爭，找到共識。
說到底，你也不討厭他，你們的家人也不討厭你們交往，這本來就是難得。
再說，都三十歲了，父母也慢慢開始年邁，萬一那天真的遇到緊急的事情，那時候你會明白兩個人互相扶持的力量會比單打獨鬥來得更強，處理事情心裡也更有底。

曾有人說過，如果嫁給他不必單身更好，你幹嘛要嫁?

我完全不同意，但是我想改一下。
如果結了婚兩個人都能扶持依靠變得更有力量，那幹嘛不嫁？

金錢和物質上的滿足，婚姻不一定能給你，說到自由，婚姻不但不能給你，還會剝奪你。
但是說到危難的時候互相扶持，難過的時候需要肩膀，自己對家人的擔心希望有人懂，那婚姻就是最可靠的選擇。

所以，或許不妨你可以把這個難關看成你們兩個人的機會教育，
就像水獺跟兔子要去大草原的時候遇上的那條河
他沒有問題而你有問題，這就是你們的問題。
換句話說說
他的問題就是你們的問題
你的問題也是你們的問題
兩個人既然在一起了，最好還是一起解決。

不然，有了問題就會擔心，擔心久了就失去信心，失去信心了，這路就不想走，不想走了，兩個人還怎麼走的下去？

所以，還是想建議你
難關，講出來會比放在心底好。
與其想著如何放棄兩個人的生活，
還是先試著找到兩個人的共識再做打算比較現實。