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昨天一天的星期天, 宅在家把月薪嬌妻看完, 覺得真的還蠻好看的。

就像下面作者說的, 『這部對宅男會很療癒，在於美栗有著一種打死不退的企圖心』對耶, 對我好療癒唷

新垣結衣超卡哇伊的, 當一天宅宅看結衣還真不賴

給我的感想沒有像大人學講的這麼多, 給我的感想就是

1. 很多事大膽就去做, 不要害怕失敗, (愈害怕的時候, 愈要大膽的跨出去)找出自己喜歡的人, 就奮不顧身地追求, 不要管結果是如何。中年之前不要怕, 中年之後不要悔。

2. 不是要愛自己, 而是要提昇自己, 讓自己更好, 當把自己的心裡素質弄好, 當機會出現時, 要好好把握住, 有要信心自己配得起對方。

3. 自卑、自憐、自我防禦心太強是種很恐怖的心態, 要時時提醒自己, 你是不是像平匡一樣自卑呢?  可以當風見, 就不要當平匡。

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從月薪嬌妻你該學到的事

近期最流行的連續劇應該是【逃避雖可恥但有用】(逃げるは恥だが役に立つ)或也翻成【月薪嬌妻】。 這部戲因為是漫畫改編而來的，所以劇情非常的誇大，甚至可說是誇大到現實人生幾乎不可能發生的程度。 但誇大歸誇大，內容對男生而言卻是極度的療癒，所以受到廣大的歡迎。 不過我們看電視當然不能純粹只是獲得療癒，總要從中學到一些什麼戀愛上的啟發吧。 所以這篇呢，我想提幾個看過這部片的朋友都該從中體會的幾件事情。

第一：維持單身的理由不該是因為害怕

從劇中你會看到，在前期，平匡在美栗面前是個非常冷漠的人。 他否定關係、也自詡為「獨身達人」。 但隨著劇情推展，你會發現他其實並不是享受單身，而是害怕跟人產生連結。 因為害怕、因為對自己沒自信、因為不確定在關係建立的過程中自己該做些什麼，所以他把所有外在的關心都推開，不斷武裝自己、讓自己看起來完全不需要別人。 但我們知道他需要、也渴望、只是因為不會做所以非常遲疑。 他不斷擔心自己35歲甚麼都不會，擔心讓比他小的女生來引導很丟臉，所以在劇情前段非常抗拒也築起了很高的牆來防範美栗對他的所有親近。

事實上，環顧周圍，你我身邊也有很多這樣的男生與女生。 他們因為年輕時錯過了練習戀愛的時間，等到某個年齡後，開始害怕別人發現他們對於戀愛的無知，而開始武裝自己、說自己不需要戀愛、說自己厭惡異性、說自己更習慣獨身。 但這防衛心其實是不必要，也是可惜的。 因為除非你是深思熟慮後覺得一個人最好，不然任何因為害怕與恐懼做的決定，其實都是有害的。 我得說，越是害怕的時候、你反而越要逼自己跨出去。 不然等越久年紀越大，你會更加不敢行動，自我防禦也會越強；可是內心卻也會越寂寞。 這樣的矛盾其實只是在傷害自己呢！

第二：無知會讓你變得自以為是

要早點跨出去的另一個理由，在於寂寞與單純會讓你容易被傷害、但更容易傷害別人。 劇中的平匡是個好人，工作認真、有責任感、對女生也很溫柔。 但他卻因為跟女生的互動毫無經驗，所以對於任何「可能的犯錯」都顯得小心翼翼，也有著很高的自卑感。 劇中美栗雖然不斷有妄想的橋段，但平匡其實更是。只是他的妄想都來自於擔心與防禦。比方說美栗買了電鍋回來跟他分享碰到風見的過程。 但平匡卻立刻連結到「果然風見才是比較受歡迎」，於是在餐桌上迅速地封閉了自己、用沉默懲罰對方。 然後自己回到房間自憐自哀，並改了一個合約出來(下圖)。

事實上，越是沒有戀愛經驗的人，越容易在戀愛中胡思亂想。 也越容易因為外顯忌妒、佔有慾、自卑感等問題，讓身邊的人感到傷腦筋（甚至受傷）。 而戀愛還有個討厭的事情，就是我們直覺該衝時往往是不該衝的；而我們直覺該守時往往是不該守的。 這些戀愛經驗少的人，往往在關鍵該向前時往後退、在該退的時候又拼命往前衝，或是在所有衝突中只考慮自己的心情，不斷因為「覺得自己不配」而傷害別人。 但這些自以為是卻總是讓自己把別人推遠而不自知。

第三：你必須自己變好，因為沒人會拼命想留在你身邊

這部戲之所以對宅男會很療癒，在於美栗有著一種打死不退的企圖心。 不管平匡怎麼逃避、怎麼防衛、怎麼害怕、怎麼傷害她，她都有強烈的動機要讓平匡喜歡上自己。 但很遺憾的是，真實世界中鮮少有這麼好的事。 無論男生或是女生，如果你沒有準備好 - 你有強烈的不安全感、強烈的自卑感、強烈的佔有慾、害怕與人接觸、害怕失敗、不知道怎麼跟別人相處，你很可能會不斷地害己傷人。

因為若從偶像劇回到真實世界來看，沒人會像美栗這麼努力。 別人其實跟我們一樣，也會在關係中受挫、也會覺得丟臉、也會覺得被拒絕而受傷。 當你推開幾次別人的關心，別人很可能就從此消失了；不可能像美栗這樣不斷不斷不斷不斷地來取悅你。

所以你要談好戀愛，你其實得讓自己變得強大。 但所謂強大，並不是很多人以為找個好工作、多賺些錢、有個顯赫的頭銜那種。 那種外顯條件的強大，其實是虛的。 因為就算有別人來接近，也只是為了你這些外在的條件。 所以你若把所有時間都投注在工作上，妄想靠收入來讓別人愛上自己，這其實是非常危險的策略。 所謂自己必須變得強大，指的是你要讓你的「內心強大」。 你得培養對自己的自信、控制自己的自卑、處理自己的不安全感。

最簡單的方法是下場練習或最少花些時間好好了解規則理解人性。 我在我的書籍或是課程中都反覆提到，戀愛其實跟所有活動都一樣，背後是有互動規則的，而這些規則我們大部分人天生其實都是不會的。 你要嘛就是從實戰中學，要就是從別人的經驗中學。 但很神奇的是，大部分人在面對任何其他活動時，比方說象棋，一定會在玩之前去搞懂規則並多方對戰。 想嘗試打籃球的人，也一樣會搞懂規則與多看比賽並努力練習投籃跟運球。 只有戀愛，大部分人會躲著甚麼也不做，期待哪天碰到對的人後自然而然會一切順利。

但你想想，一個連球都運不好的人，若突然把他丟上職業隊比賽，一定是沒辦法順利的。 因為這還不只是能力的問題，而是當心態根本不能「自在」時，想法跟動作就不可能協調 - 講著話發著抖、擔心害怕對方到底怎麼評價自己、動不動把自己封閉起來，最後結果肯定是不好的。 所以，我們其實該在「還沒碰到對的人前」就該努力改變自己，讓自己變成一個更好的人，這樣才對得起那個現在可能還沒出現，但將來會喜歡自己的人。

第四：戀愛是自己的對戰，其實每個人都在害怕

另外我想說的是，不是因為我們缺乏經驗才害怕；其實戀愛中的恐懼，每個人都是相同的。 就算你很有經驗，面對對方「到底是否喜歡自己」時，也還是會覺得忐忑不安。 換言之，就算你練習充分了，真的上了場、真的面對了你在意的對象，你還是很難完全的從容、也不可能毫不在意。

你在劇中也會看到類似的狀況。 除了平匡美栗這對小情人外，劇中的百合與風見也是在戀愛中忐忑害怕著。 沼田也在最後面對到底是不是該跟在網路上認識一段時間的情人見上一面猶豫半天。 以百合為例，她就擔心著自己的年齡而遲遲不願意跟風見拉近關係。 而也因為這份害怕，讓這些人在面對愛情時都選擇閃躲。 讓喜歡自己的人不斷失望、在心裡頭不斷上演小劇場、或做出賭氣的行為傷害人家。

但事實上，我們每個人在戀愛初期都是害怕的。 差別在於有人理解了自己的狀況，能從更長遠的大局中思考，並跨過了自己的恐懼感，把自己真實的軟弱與依戀講出來。 但有人跨不過去，只是持續地抗拒、築牆、冷漠、來躲避這份恐懼。 但這種防禦最後終究只會傷害了自己也傷害到別人。 你若想要得到戀情、希望幸福、想要長期關係順利，你就得學習設身處地的從別人立場思考、並在矛盾與爭議時揭露自己、學習忍受可能會來的拒絕甚至嘲笑。 忍受恐懼與可能的嘲笑是戀愛往前進的代價。 但你願不願意付出這份代價，也代表自己到底是愛自己多些、還是愛這段關係多些。

其實你這麼做過幾次，你會發現被拒絕其實並不可怕。 真正可怕的，是你拒絕了冒險後所帶來的可能性。

第五：交往不是重點，相處才是難題

最後一個我想談的，是節目最後一集的內容。 最後平匡與美栗兩個人決定真的要在一起了，可是因為平匡被資遣，所以美栗也開始在外面兼差。 這時候，家事分工、以及相處的生活方式開始變成兩人的爭議來源。

我其實跟很多人都說過：「相處」其實才是一段關係中最困難的部分。 很多人以為自己的問題是沒碰到自己喜歡的對象，所以到處求姻緣、到處託人介紹、或到處參加活動。 但我得說，在戀愛這遊戲中，認識、要到電話(或Line)、能跟對方順利聊天，其實是這遊戲最微不足道的部分。 等你碰到合適的人，兩人在一起，怎麼妥善相處才是其中最難的部分。

這也是我為何在戀愛大人學的課程中花了三個案例在談相處、甚至是跟父母家人的相處。 因為只要我們願意放下無謂的面子，跨過覺得自己不夠好的自卑感，你將來總有機會碰到一個願意接納你的對象。 可是兩人能不能走得長久，關鍵完全不在喜歡不喜歡，而在於我們跟人相處的能力 - 家事的分工、時間的分配、陪伴的拿捏、關心的尺度、說話的態度、行為舉止、怎麼面對爭議、怎麼回應抱怨、甚至對方家人朋友怎麼看待我們，才是決定一段長期關係能不能持續下去的關鍵。

所以，我一直覺得如果可以、如果你還年輕，你其實應該盡量讓自己多談幾場戀愛。 因為戀愛很像一面鏡子，他讓我們檢視自己在別人眼中的完美程度。 我們某段戀情失敗了，表示我們還有很多努力的空間 - 可能因為我們還不成熟、因為我們害怕與逃避、因為我們無法體會別人的需求、因為我們沒辦法坦率、因為我們不懂如何與異性相處。 隨著經驗增加（或搞懂戀愛規則），能讓我們在過程中不斷檢視我們有沒有進步，有沒有逐漸成為別人眼裡可以依賴、可以攜手前行的「好人」。

而成為真正的「好人」，這其實是一個常常需要花費一輩子的修練呢。

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人生的秘訣：中年以前不要怕，中年以後不要悔