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馬偕醫院小兒科主治醫師黃瑽寧，和多數刻板印象裡的醫師不一樣。雖然因著在媒體曝光的名氣，他在醫院的門診量大增，但他並沒有把自己的時間排滿，或汲汲營營為自己的開業鋪路。黃瑽寧晚上、週末謝絕一切應酬，回家跟妻子「換手」帶小孩；花時間寫衛教部落格，把他的專業透過輕鬆易讀的文字，分享給病人和所有焦慮的父母。他的部落格得了全球華文部落格大獎，也讓他陸續出書、筆耕不輟，意外成了「醫生作家」。

他是小兒科「大老」黃富源的兒子，二○一一年他出書分享父親的「身教」，談他的信仰、家庭教育，帶給他的啟發與力量，如何引導他成為一個對病人與家屬極有耐心、也誠實面對自己極限的小兒科醫師。不只一次，他在各種專訪裡談到，身為虔誠的基督徒，他在兒科門診看到孩子真正嚴重的「病」，不僅是來自身體，而是來自家庭的崩解與壓力。

「現在疫苗愈來愈發達，會致命的疾病愈來愈少，但家長的焦慮指數並沒有因為疾病的減少而降低，有些身體不適的症狀其實反映了家長的教養問題，」黃瑽寧在電視的專訪裡強調。例如有個腹痛半年的小孩，在各大醫院歷經吃藥、灌腸、益生菌等治療，一直找不出病因，他仔細、不放棄的詢問，才從小病人的阿嬤的言語中發現，是父母離婚造成的壓力，連帶產生的身體病痛。

因為在第一線看到孩子們在當代忙碌的時間節奏，以及崩解的家庭關係中所受到的身心傷害；因為知道「陪伴」的無可取代，黃瑽寧決定說服高學歷、能力強的另一半Grace，請育嬰假在家裡全心照顧剛出生的孩子。第一胎順理成章，但經過一年操勞與失去成就感的慌張，第二胎的出生，卻讓 Grace 身心俱疲。夫妻關係也因為這樣的「承諾」受到挑戰。

從夫妻的衝突經驗裡，黃瑽寧重新反省了現代家庭中男人和父親的角色。曾經，他的父親黃富源，辛勤工作卻花很多時間值班，很少時間在家。父親帶給他的影響，是權威多於親密感的。看著母親的辛苦與感嘆，讓黃瑽寧很早就希望，自己能成為一個「不一樣的丈夫和爸爸」。

也因此，問小兒科醫師黃瑽寧下一本書最想寫的題材是什麼，婚姻年資只有三年的他竟然回答：關於婚姻！

「我想寫給我太太，和所有像我太太一樣，在工作與家庭中掙扎、為家庭和小孩有所犧牲的女性，讓她們知道自己的價值；同時也寫給跟我一樣的男性，一些反省和建議。做為男性，在婚姻和家庭裡我們還可以做些什麼，如何做得更好？」黃瑽寧如此期許。

在以父權為中心的家庭裡成長，卻要在女性意識高漲的環境中經營婚姻，這不僅是黃瑽寧的困難，也是新世代所有年輕爸爸們的處境。專訪中，黃瑽寧也分享自己想做為「新好男人」的學習、體悟、改變與調適。

Q：父母親的相處如何影響你的婚姻？

A：我父親是很典型的傳統男性，勤奮工作，安定家裡的經濟。對家庭，他就是每天回家吃晚飯，每晚七點二十分左右，我就站在陽台上，盼著父親的身影從巷口出現。回到家，他頂多和我說聲「哈囉」，接著餐桌上就是媽媽努力的說話，營造其樂融融的氣氛，爸爸只是埋頭吃飯，然後坐在客廳看醫學期刊。久久一次，他會和我下盤棋。

小時候，曾經有段時間，爸媽會吵架，不是那種大吵，但可以感覺到家裡的氣氛有些緊繃。因為媽媽是個感性的人，她想要爸爸聽聽家裡發生的事、聽聽她的心情。

但爸爸很怕煩，他在醫院耗盡所有精力，認為家裡的事，都是雞毛蒜皮的小事。一直到現在，他仍然不用信用卡和提款卡，生活全靠我媽媽張羅。媽媽和我談起爸爸，心情很複雜，一方面以他的成就為榮，感恩他在經濟上給我們一個安穩的家，但也感嘆這一路的辛苦。

Q：你對自己的家庭生活與婚姻有什麼想像和期待？

A：時代不同，婚姻裡的細節，例如親子、夫妻互動、家庭生活的模式，已經沒辦法套用我父母的方式。有更多其他的刺激幫助我建構我想要的家庭生活。 我深信，一個家庭的和諧取決於夫妻之間的感情，以及他們與上帝之間的關係。這是家庭幸福的鐵三角，我認為沒有其他理論可以取代。

我希望妻子在育嬰假期間，能夠很享受家庭生活帶給她的快樂；也希望我們可以一起靈修、禱告、讀經，和上帝建立良好的關係。但這給我一些壓力，因為我不可能為她的快樂負責；或許我的決定是錯的，或許我覺得這麼做，妻子會快樂，可是她不一定有同樣的感受。

不過，我不斷努力，一直告訴她，我的想法或決定，其實只有一個目標，就是希望我們兩個能夠開心。

婚姻有許多的挑戰、困難和不確定，每天都在發生。要如何在婚姻裡過得開心或很有信心，是困難的功課，我一直都在學習。我非常強調在結婚之前，一定要做婚前輔導。我們為了考大學，花了好多時間念書，大學只念四年，我們卻為這四年做了很多的功課。而婚姻是要經營四、五十年，卻很少有人在進入婚姻之前，特地花時間去學習婚姻是怎麼一回事。

我覺得婚前輔導很重要，藉由別人給我們的經驗，前輩留下來的一些盲點，洞悉婚姻在浪漫的電視劇、小說裡不會出現的一些現實挑戰。 婚前輔導時，兩個人也可以事先談到婚姻裡的種種細節，例如要不要和公婆住、小孩誰帶、經濟如何分配……等，這可以降低想像和現實的衝擊。假設婚前輔導時，女方提出了不想和公婆住，但婚後必須妥協，至少男方可以明白，在這個項目上，女方是有犧牲的，日後溝通、相處的態度比較容易調整。

所以，能先了解進入婚姻的甜美與哀愁，其實有助婚姻裡兩性的平衡。

Q：談談現實上你和妻子在面對育嬰假的衝突，如何化解？

A：在教會做婚前輔導時，我太太很豪爽的說，小孩就是要自己帶，工作反正是一直忙碌，沒什麼好留戀，她最想要的是一個美滿的家庭。所以，第一胎請育嬰假沒有衝突，直到生產當天早上她還在工作，隔天才請育嬰假。結果，她發現帶小孩和她想像的完全不一樣。

人沒生養過小孩，就不知人生的真實滋味。世界上有非常多事情遠遠超過我們所能控制，包括孩子的健康、基因。我的門診裡有些媽媽，孩子天生有問題，她們非常矛盾，恨不得當初懷孕時，就把孩子拿掉；卻又恨不得每天都能好好照顧這個孩子，天天都活在這種矛盾中，又無能為力。

但即使是生下健康的小孩，也有很多事無法掌握，如母奶量的多寡、寶寶換了奶粉便祕、哭鬧不休、怎麼哄都不睡覺……育兒過程有太多無法控制的變數，這和我太太過去的生活，有很大落差。她的父母是教職人員，她從小品學兼優，一路念到國外留學，在知名品牌藥廠擔任行銷工作。

大部分的人都希望自己的努力可以看到成果，但養育孩子，結果來得非常慢，看不到將來的酬賞在哪裡。甚至會看到別人的負面例子：有些人為孩子付出一輩子，但是小孩卻很糟糕。對我太太來說，在家帶孩子的不確定性太高，她感到非常的孤單。

婚前輔導時，我太太想生三個小孩，但第一次的育嬰假經驗把她嚇到了，甚至猶豫要不要生第二胎。我也知道，以她的成長背景，不會一輩子在家。所以我和她溝通，如果我們要生兩個小孩，是不是趕快生，育嬰假一次請，職場上的空白一次解決。

但第二個小孩出生時，她對於請育嬰假非常害怕。一開始同時帶兩個小孩，當然很辛苦，但現在她很開心，女兒和兒子不一樣，很貼心。她才發現，原來帶小孩不是只有一種模式，有兒子模式、女兒模式。為了減輕她的負擔，只要我在家，我會儘量幫忙帶小孩。我要上通告、寫書、看診、巡病房……工作很多，但我生活的優先順序，第一是家庭。我會犧牲睡眠，先陪老婆和小孩，再來熬夜工作。

Q：現代有能力的女性都很講求自我的實現，你在這段溝通的過程中，怎麼說服你的另一半？

A：之前的總統大選，有個候選人的電視競選廣告讓我印象很深刻。那位候選人說，現在的年代，不是我說跟我走，大家就一窩蜂跟隨的時代了。 現在是個多元化的時代，我看到的家庭也是，有成千上萬種的變化和模式，不再是爸爸當家、一個人說了算的時代，孩子有自己的想法，太太有自己的夢想。

我是基督徒，《聖經》裡說，父親依然是家庭領導者。但是面對這麼多元的時代，我認為新世代父親要重新學習，帶著謙卑、忍耐與盼望，放下威權，以柔軟的態度做一個新時代的家庭領導者。

生第二胎前，太太和我說想回去上班，我有些措手不及。因為隔年的門診、工作量都已排好。我願意請育嬰假，但馬偕的制度是請了假就不容易回去了，醫院裡多的是想升遷的醫生。我一旦離開，往後的生活就是自己開業，這是很大的改變，意謂著下半生我們都得這麼過，而我也願意承擔診所醫生的生活。但我太太會害怕，不敢冒然做決定，最後我只好選擇由她來請育嬰假。

在婚姻裡，我的堅持不多，大部分我都順著太太。如果她覺得這麼做開心，我就支持她。但女性對事情的決定，並不像男生這麼有邏輯。不論小孩的教養、夫妻的相處，太太都比較感性。今天覺得這麼做比較好，就決定這麼做；明天又發現這樣做好像有盲點，換個做法會比較好，就決定改變那麼做，我鼓勵她有自己的想法和感覺，但有時會讓我無所適從。

Q：你在這段衝突、溝通的過程中，有什麼「學習心得」？

A：大部分男人不喜歡太多干擾，希望一切都在掌控之中。如果事情有太多的不確定或變化太大，男人就容易放棄。就像吵架，女人常爭得面紅耳赤，想要吵贏；但男人常常吵到一半，就不和你吵了，他們心底想的是，我不說總可以了吧。 交手幾次之後，我終於明白，面對女人的「善變」，最重要的是「傾聽」。這對我來說真的好困難，因為我只想單刀直入，趕快把問題解決。可是女性的思考模式並不是這樣，她根本沒有要你解決問題。你今天解決了A問題，明天她又改變想法，為自己找來了B問題，我如果一直想要解決問題，永遠解決不完。

我發現，我應該學習的是，傾聽她的感覺，而不是陷在該怎麼解決問題的泥沼中。女性比較細膩的思維，讓她在面對事情的時候，容易出現掙扎與矛盾，這是她會遇到的困難。我的角色就是傾聽，當她真的需要解決方案的時候，我再來表達我的意見。

Q：從男人的角度，你給婚姻中的女性什麼建議？

A：男人也需要被肯定、被支持，也想被女人了解他的真心付出。不要讓男人覺得，他付出這麼多，卻得到負面回應。舉一個我自身的例子：過年我幫忙大掃除，問太太一句：「這東西原本放哪裡？」她就生氣了，問我是不是嫌她把家裡弄得太亂。我的付出，卻被她澆了一盆冷水。我不禁納悶：你怎麼會這麼想呢？為什麼你不能把我的行為做正面的解讀？

類似的事情多了，我會開始試著說出我行為背後的好意，讓太太了解。久而久之，她也發現我並不是在否定她，甚至還期待她一句肯定的話。 《愛之語─兩性溝通的雙贏策略》這本書提了幾種表達愛的方式：言語、擁抱、送禮……等。男人很簡單，女人只要用言語向男人表達支持與肯定就夠，如果能在別人面前獲得妻子讚美，那就太好了。

Q：在這個離婚率高漲的年代，婚姻關係很脆弱，你自己怎麼看待婚姻的價值？

A：我認為婚姻像買基金，放三、五年可能會跌，除非你看走眼、選錯人，不然，放個二、三十年，肯定會漲。我父母的婚姻就倒吃甘蔗，父親現在也慢慢學會表達他的愛情，會送我母親禮物。

看著他們及周遭人的婚姻，我發現，婚姻其實和信仰很像，一旦做了決定，決定相信與承諾，後面發生的所有事都很合理。這樣的認知，讓我願承擔婚姻帶給我的所有試煉。